Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí....".
Japonec : "My máme dobrý kamerový systém.".
Čech :"No, já zajdu za paní Kudláčkovou, co bydlí pod náma, a řeknu jí "Co, ty stará děvko?" a ona hned "Co já, ale tvoje stará, to je děvka!" a řekne mi vše co potřebuju vědět..."


Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě? Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře.

Vložil : | Dne 21.06.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem. "Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec. "No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?" "Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."


Mravenec se probudí na tanku a říká:
"Sakra, vždycky když se ožeru, tak přitáhnu domů nějakou kravinu!"


Jde zajíc lesem a křičí: Přefikl jsem lvici!
Potká vlka a vlk na to: Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
Zajíc běží dál a křičí: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Potká medvěda a medvěd: Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!
A zajíc jakoby nic: Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: - No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří...

Vložil : | Dne 06.06.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Máj lásky čas.
Pohledný mladík se prochází s pohlednou dívkou.
Po čase se chce chlapcovi strašně na záchod, na malou, ale neví, jak to té krásné dívce sdělit.
Sesmolí myšlenku, nasadí romantický pohled a pronese větu: "Počkej malou chvilinku, natrhám Ti květinku."
A dívka mu odvětí: "To je dobře, já se zatím půjdu vychcat !"



Přijde pán do obchodu a povídá: "Hřebíky!
"A kolik?"
"Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"



Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka.
Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil.
Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."

Vložil : | Dne 04.06.2007 | Počet komentářů : 1 Sdílet

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."



"Dal bych si kafe s rumem."
"Kávu můžete dostat, ale rum nemáme."
"Tak mi dejte čaj s rumem."
"Čaj můžete taky dostat, ale rum nemáme."
"Tak holt mi dejte samotnej rum!"

Vložil : | Dne 27.05.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"


Franta ztroskotal s Claudií Schiffer na pustém ostrově. Jsou tam už půl roku, mají se báječně, živí se ovocem a láskou, až nakonec Franta prosí:
"Claudie, změň se aspoň na minutu na chlapa!"
Claudie by pro svého Frantu udělala všechno, změní se tedy na na minutu chlapa. Franta plácne chlapa po rameni: "Ty vole, nebudeš tomu věřit... já šoustám Claudii Schiffer!"

Vložil : | Dne 26.05.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: "Deti, napísajte do zajtra
slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA.

Druhý den vraví: "Deti, kto nám prečíta svouju prácu?"

Hlási sa Marienka a čítá: "Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká
po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a
ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE
LEN JEDNA........"

Hlásí sa Fero a číta: "Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani. Mama
sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me reve: Fero
hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!! Otvorím lednicu a
volám:
MAMA, JE LEN JEDNA........"

Vložil : | Dne 15.05.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co?
Chceš ho zabít?
Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"


Přijde takhle chlap do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na Vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych Vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
"No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabé slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali. Mne tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, moc velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy po celém obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám:'Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom zde měli mít... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, je to tak dvě minuty."

Vložil : | Dne 14.05.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Manžel říká své drahé polovici:
"Dneska budeš spát čelem ke mně!"
"To se budeme milovat?"
"Ne, ale dneska budeš prdět do zdi!"



V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!"
Farář nato: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"

Vložil : | Dne 08.05.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Přijde cigán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, šéfe, nemáš tu něco od algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do cigána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá:
"Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."



Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je "Co budeme dnes žrát?"
"No,"
přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."
"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"
"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."
Po týdnu: "Tak co, zkusila si moji metodu?"
"Zkusila, přesně podle tvého návodu."
"A jak to dopadlo?"
"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl:
"Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

Vložil : | Dne 30.04.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se:
"Mohli byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně - žádný problém."
Za dvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo!"
"To jste zvládl za pouhé dvě minuty?"
"Vždyť to byla jen čtyři písmena!"



Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera.
Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil.
A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá:
"Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

Vložil : | Dne 19.04.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Vsaděj se takhle tři chlapy v hospodě, kdo z nich vypije skleničku hlenu.
Tak naplivou do sklenky a příjde k ní první: "Fuj, to ne. To nevypiju!"
De k ní druhej a řiká: "To je hnus... to nevypiju!"
Přijde třetí a začne pít. Sklenka je prázdná a ostatní se ho ptají: "Jak se ti to povedlo, takovej hegeš vypít?"
"No, já chtěl přestat, ale vono to nešlo překousnout !!"


Na pláži: "Babi, můžu si hrát s tvýma prsama?"
"Můžeš, ale nechoď daleko"

Vložil : | Dne 17.04.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: "Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."


V radiu hlásí: ˝Na dálnici 365 jede bláznivý řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosím neznervozňujte ho.˝ Rádio poslouchá velice netrpělivý řidič a nadáva: ˝Jeden? Tady jedou v protisměru všichni.˝

Vložil : | Dne 06.04.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně
v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci
jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si
tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
"Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"
Jožka se mu vysmívá:
"To si chceš posvítit na to hovno?"
"Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."

Vložil : | Dne 04.04.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka.Vyhrál Pepa. Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?" Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."


K doktorovi se připlazí pacient, který má nůž v zádech a naříká. Doktor na to: “Nojo, chlape, ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho dneska nic nebude.“ “Přece mne takhle nenecháte!!!“ křičí zoufale muž s nožem v zádech. “Máte pravdu,“ řekne lékař, vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: Dojděte si na oční, tam maj do čtyř.


Pane, nevíte, kolik je hodin?" "Nevim, ale můžu vám ukázat, jak hážu kamenem."

Vložil : | Dne 03.04.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Do Ruska pošlú Švédi zásielku motorových píl.
No o mesiac sa im zásielka vráti späť..že nenapília toľko..koľko píšu..
Tak im pošlú druhú zásielku..A opäť sa vráti späť.
S treťou zásielkou Švédi pošlú aj pilčíka.
Pilčík sa pýta:"Koľko napílite za hodinu?"
Rus odpovedá:"4 kubíky"
Pilčík:"Neni možné..u nás napília za hodinu 6kubíkov a to idú ešte aj na obed"
Tak pilčík naštartuje pílu a Rus sa pýta:"Što to za ráchot?"

Vložil : | Dne 22.03.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet