Lékař říká pacientce:
"Slečno změřím vám taplotu přes konečník."
"Ale pane doktore! To není konečník!"
"Však on to také není teploměr!"


Bezdomovec najde v popelnici použitý prezervativ, labužnicky vysrkne jeho obsah a postěžuje si:
"To je hrůza, ty lidi neumí vůbec šetřit.
Nechávají v jitrnicích tolik sádla!"


Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví: "Máš větší péro než soused."

Vložil : | Dne 01.11.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů,
uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal
jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:
prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Vložil : Tomica | Dne 31.10.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Jedu domů autobusem...
Autobus je přeplněný, takže vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila.
Ale jak ji nejlépe oslovím?
Budu jí tykat nebo vykat...???
Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.
Pořádně si ji prohlídnu.
Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.
U nás bydlí ale jen dva hezcí muži - můj muž a můj milenec.
K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži.
Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené...
"Andreo, můžeš mi, prosím, orazit lístek?"
"My se známe...???"



Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"



"Pane Novák, přistihli vás, jak pijete při práci alkohol!"
"To není pravda!"
"Ale nelžete, vždyť tu máte prázdnou láhev od fernetu!"
"To sice jo, ale není pravda, že bych při tom pracoval."

Vložil : | Dne 26.10.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi,ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká:
"Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."



Starší manželé přijdou do restaurace.
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
"Dobrý večer, co si dáte?"
Nepříjemná manželka odsekne:
"Párky ! "
"V pořádku, a křen?"
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
"Křen si dá také párky ! "

Vložil : | Dne 17.10.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl štramák a Jane se strašně líbil. Trochu si s nim popovídala, jak jde život, jak poslouchají opice a tak, potom se ho opatrně zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantními slovy vysvětlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasně. No, na to používám díru ve stromě."
"Ale Tarzane, na to jdeš úplně špatně! To ti musím ukázat, jak se to dělá.
Uvidíš, že to bude lepší, než ten tvůj strom!"
Sundala si šaty a lehla si na zem.
Tarzan si sundal kus zvířecí kůže, který měl kolem beder, přistoupil blíže a pak Jane vši silou kopl do rozkroku.
Jane se zkroutila bolesti:
"Co to děláš, ty pitomče?"
"Kontroluji, jestli tam nemáš včely!"



Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena.
Príde za ním druhý arab a vraví mu:
"Čo to robíš veď v koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom."
"To je pravda ,ale keď sa písal korán tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."



Príde 80-rocný dedko na komplexné vyšetrenie. Na príjme v
nemocnici mu sestricka vraví:
- Dedko, pôjdete hore po schodoch na prvé poschodie, tam vám
vezmú moc.
Potom pôjdete hore po schodoch na druhé poschodie, tam vám vezmú stolicu.
Potom pôjdete hore po schodoch na tretie, kde vám zoberú krv a potom hore po schodoch na štvrté, kde vám zoberú spermie. No a potom zídete po schodoch sem dolu a s výsledkami pôjdete pánovi doktorovi.
A dedko na to vraví:
- Seriem vám na vaše schody. Tu máte trenírky a zoberte si z
nich všetko co potrebujete!

Vložil : | Dne 16.10.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká.
Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá:
- Tak co jste zjistil?
- Já nevím, my tu jen malujeme…!


Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."


Turecký host v Tatrách práší z okna koberec.
Jde okolo bača, zastaví, chvíli kouká a pak povídá:
"Ale copak, Aladine, nestartuje?"


Takhle nastoupí do letadla Čech, Rus a Američan a hned u vchodu na ně letušká volá:..,,Už zase vy tři?"

Vložil : | Dne 14.10.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.



V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:
"Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."
"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"



Víte která blondýna je nejchytřejší?
Ne?


Zlatý retrívr.

Vložil : | Dne 02.10.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Jede chlápek a vidí stopovat jeptišku, tak ji vezme. Po chvíli jeptiška říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška povídá: "Udělej mi to, ale jen do zadečku, aby se pánbůh nezlobil." Stane se. Po chvíli jeptiška zase říká: "Vy řidiči se máte. Vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete. Ale co my, chudáci teplouši, my si na vás musíme vymejšlet pořád nový fígle."



Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí,nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak na první úkol,takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "



Matka ma tři dcery a všechny jsou ješte panny.

Všechny tři maji svatbu kratce po sobe. Protože se jejich matka trochu obává,
jak si poradi s prvnim sexuálnim zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze
svatebni cesty a nějakym diskretnim způsobem sex popsaly.

Prvni dcera poslala pohled z Havajskych ostrovů. Bylo na něm napsano jen
; NESCAFE.
Matka nejdřiv nechápala, ale pak bězela do kuchyne, vzala NESCAFE a
četla...
DOBRE DO POSLEDNI KAPKY.
Trochu se zacervenala, ale byla spokojena.

Brzo prišel druhý pohled z Miami. Opět krátka zpráva: BENSON and HADGES.
Matka šla rovnou do obývaku, kde vzala manželovi cigara a čte....
EXTRA DLOUHE, KING SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojena.

Po měsíci prišla třeti pohlednice od nejmladši dcery. Na pohlednici bylo
roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.
Matka bežela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TRIKRAT DENNE,
7 DNI V TYDNU, VSEMI CESTAMI.

Vložil : | Dne 28.09.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"


Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?
Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená.


Zvoní telefon:
"Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"


"Včera jsem byl s tchyní v ZOO."
"No a jak?"
"Nevzali ji!"


Prosím Vás, kolik stoji diskrétní pohřeb,
... no, to záleží na rakvi
.... no rakev bude zvukotěsná, víte ona tchýně není ještě mrtvá


Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?"
"Ááále, právě jdu z pohřbu svý tchýně."
"Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?"
"Hm, bránila se, svině ."


Ona: "Miláčku, co dáme mojí mamince k vánocum?
Vloni jsme ji koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?"
On: "Co tak elektricky proud??"

Vložil : | Dne 25.09.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Myš
Sedí myš v rohu,
v pastičce má nohu,
sedí tiše, občas pípne,
asi stejně brzo chcípne.

Na pivu
Sedí pán na malém pivu,
ve tváři má zděšení.
Není tomu ani divu,
padá na něj lešení.

.
.

Čti dále

Vložil : | Dne 22.09.2007 | Počet komentářů : 5 Sdílet

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili,
tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat.
A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se
podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Paní
učitelka však zachovala klid. Boty s menší námahou znovu sundala a znovu je
rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu.
Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi
nevěděl dřív," tak s námahou zase botičky sundala.
Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka
říka, ze je mam nosit taky."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla
chlapečkovi do bot.
Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš
rukavičky?"
Chlapeček odvětí: "Rukavičky mám nacpané v botičkách."

Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc...



Pride opity muz domov a zena zacne mu zacne nadavat
-"Zase si prisiel opity domov, furt len chlasces, uz si prepil skoro vsetky peniaze! "
A muz sa jej pyta:
-"No a co mac nejaky problem?"
Zena mu hovori:
-"Hej, ved keby som nedajboze zomrela tak ani nemas peniaze aby si mi vystrojil pohreb"
Muz sa prudko zamysli a vravi:
"Viiies co zena moja ked tak rozmyslam o tvojom probleme tak najlebse by bolo keby ta nieco zozralo!"

Vložil : Jouda | Dne 15.09.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"



Šéf přijme blondýnku jako uklízečku a hned ji uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"



Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!
A blondýna odpoví:
"Určitě víckrát než ty, debile ...!"



Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty bruneto."
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"

Vložil : | Dne 14.09.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Chlapík si po obede v restauraci prdne.
Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli.
Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika:
"Uplne jiny zvuk, co ?"


Proč je krokodýl dlouhý a zelený?
Protože kdyby byl kulatý a červený - bylo by to rajče!


Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.


Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"

Vložil : | Dne 30.08.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Američan a Čech na ostrově chytnou zlatou rybku a ta jim slibuje tři přání, když jí pustí.
Američan nevěří, tak ji chce vyzkoušet a přeje si pěknou ženskou.
Když se přesvědčil, že rybka plní co slíbila, jako druhé přání si přeje ještě sto takhle krásných žen a jako třetí velký dům pro všechny se spoustou ložnic.
"A co si přeješ ty?", ptá se rybka Čecha?
"No já bych chtěl loď a aby mě odvezla na břeh.
A jako třetí přání?
Ať je z toho kurevníka teplouš."


Malá Kačenka vejde do kuchyně a uvidí stát vedle stolu nahýho chlapa.
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"


Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
"Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
"Hele, běž do piči, ty pičo červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se:
"A co že si tak nasraný, prasátko"?
"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"?
"Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej"
Jde dál a potká ho lesní víla:
"Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Tak podivej, chci velkou jámu plnou hoven!"
"Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?"
"A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Vložil : | Dne 07.08.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Ptá se Pepíček maminky:
'Mami, kdybych vylezl z té druhé dírky, jmenoval bych se Peprdýlek?'


V nemocnici prijde lekar za pacientem a pta se jej:
"Kolik vazite pane Novak?"
"75 kg"
"A kolik merite?"
"170 cm. Proc se ptate pane doktore?"
"Ja nejsem lekar, ja jsem truhlar"


Myšlienka dňa:
Nikdy nesmies zadrzat vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtia l prichádzajú tie nahovno nápady!

Vložil : | Dne 18.07.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet