JEŠTĚ STÁLE CHCETE DO NEBE ?
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v
žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."




Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Mladý muž, zamestnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000Kc.
Na to ona praví, ze tolik peněz u sebe nemá, ale že je ochotna udělat
vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.
Muž zvedne obočí a řekne: VŠECHNO?????"
Ona na to, že ano.
"No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře.
Blondýna ho následuje. "Pojďte dál, řekne jí a zavírá dveře.
Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec vyndala
penis.Blondýna
to tedy udělá, vezme jeho penis do obou rukou
a čeká. Muž zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....."
Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká:
"Ahoj, mami, slyšíš mě?"

Vložil : | Dne 16.01.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a hlavní sektář se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: ˝Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy.˝
Druhy manžel odpovídá: ˝No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.˝
Třetí manžel v rozpacích říká: ˝Ze začátku to šlo, ale před dvěma dny se manželka sehnula na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak
se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...˝
˝No, ale to k nám nemůžete.˝
Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Kauflandu.˝



Kde bolo tam bolo, bolo jedno kráľovstvo, kde žila mladá kráľovná. Muž jej krátko po svadbe zomrel a tak bola veľmi sexuchtivá. Kráľovský vojaci zajali cudzinca a predviedli ho pred kráľovnú a tá mu vraví.
"Ak so mnou vydržíš 100 čísiel, si voľný, ale ak nie, dám ťa sťať.
"Ak len toľko, nestrácajme čas a poďme na to."
Začali sa milovať a kráľovná si každé číslo značila čiarkou nad posteľ. Keď sa už blížila stovka, kráľovnej nebolo stále dosť a tak začala vymazávať čiarky. Keď to cudzinec zbadal rozkričal sa.
"Tak to teda nie, žiadne podvádzanie. Zmazať všetky čiarky a ideme odznova."



Baví se dva školáci o tom, co si přejí k Vánocům. První prozrazuje: "Já to mám vymyšlený, chtěl bych tampón."
Druhý na to: "Hele, a víš vůbec, na co to je?"
"Ne, ale musí to být super, dá se s tím lyžovat, jezdit na kole, plavat..."

Vložil : | Dne 27.12.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Vanoce jsou svatky klidu,
budme proto porad v lihu.

Za strizliva je to nuda:
darky hnusny, doma pruda.

Litry chlastu, tuny drog,
at prezijem celej rok !

Vložil : | Dne 24.12.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Za okny sype se sněhu jak kráva,
domov nám provoní fernet,rum a tráva.

Půlnoc se blíží,nohy se pletou,
děti zas uvidí maminku sjetou.

Tátovi krví barví se džíny,
prdel mu natrhla petarda z Číny.

Ať se Vám povede poslední krok,
přejem všem úspěšný a pohodový Nový rok

Vložil : | Dne 24.12.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
.
.
.
.
.
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.



Víte jaká je nejlepší antikoncepce?
Zády k sobě a každý sám.



Baví se dvě příetelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...



Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až
potom."

Vložil : | Dne 19.12.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Chlapík hodně šetří a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil -sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici.
Náhle se za ním objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli:
Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
160, 180, 220 ...
Pak si pomysli: "
Přece se hned nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co na mě ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet " Chlápek povídá: "
Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem, bál jsem se, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."




OZNAM MF SR
Radi by sme Vás informovali, že vzhľadom na vstup SR do EÚ a k očakávanému prechodu na jednotnú európsku menu EURO sa od 1.1.2009 poloha pri súloži, ktorá je všeobecne známa ako 69, mení po kurzovom prepočte na 2,059.

S pozdravom, MF SR

Vložil : | Dne 13.12.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex.
' Ne' odpoví jeptiška.'Jsem zasnoubená Bohu'.
Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
'Já ti poradím, jak ji dostat.
Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí že jsi Bůh.'
Hippie se rozhodne že to zkusí a čeká na hřbitove ještě ten večer.
'Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!', řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
'Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené, že navždy zůstanu panna.'
Hippie souhlasí a zneužije ji.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí :
'Ha,ha, ha, já jsem hippie!'
Jeptiška si sundá čepec.
'Ha, ha, ha, já jsem autobusák!'



Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí.
Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.
Stane se.
Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká:
To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

Vložil : | Dne 07.12.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Stoji Bill Gates pred zrcadlem a rika:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?"
"Aplikace Zdrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."



Velka kriza...ozaj velka, lebo Ferenc Gyurcsan vola Ficovi:
"Robert, pocul som ze mate noveho investora co postavil najvacsiu fabriku na kondomy na svete, je to tak?"
"Ano, uz je aj dokoncena a funguje!"
"Robert, strajkuju nam robotnici vo fabrikach na kondomy a minaju sa posledne zasoby, potrebovali by sme pomoc."
"A co mozeme pre Vas urobit?"
"Robert, daj vyrobit 10 milionov kondomov pre nas. Potrebujeme aby boli zeleno-bielo-cervene s obrazok Velkeho Uhorska, mali dlzku 30cm a sirku aspon 6cm. Nebude to problem? Ja viem ze nase vztahy su momentalne vselijake, no toto by nas velmi potesilo."
"No, co uz s vami, jasne ze Vam pomozeme... povazuj za vybavene"
A tak Robo vola sefovi fabriky...
"Ahoj Jani, pocuj, potrebujem aby ste v tej vasej fabrike vyrobili 10mil.kondomov pre Madarov"
"10mil.... hmmmm, ok, nieco specialne?"
"Ano, budu bielo-zeleno-cervene s obrazkom Velkeho Uhorska, 30cm dlhe a 6cm v priemere"
"Ok, este nieco?"
"A vies ty co.... daj na ne este ciernym napis
"MADE IN SLOVAKIA. Velkost: S"

Vložil : | Dne 06.12.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !"
Zubař mu vytrhne dva zuby.
Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:
"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."
"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"
Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"




Víte, co se stane, když se sejde 5 emo chlapců v jedné místnosti?
.
.
.
.
.
.
.
.
Jeden z nich se zastřelí, protože na něj nezbyl kout, kde by se mohl vybrečet.

Vložil : | Dne 04.12.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, aby Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to,že mě voláš".
Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si.
Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový. Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.

Muž odpovídá: Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!

Vložil : | Dne 29.11.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

"Pane doktore, já mám přirození jako malé dítě."
"Sestři, podívejte se na to."
"No jo, pane dotore, je to tak: 54 centimetrů, 3 kila 20."




Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" Ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi:

"Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha, usměje se mile manažer, a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

Vložil : | Dne 27.11.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Cernoch zacne chodit s mladou holkou, chodi spolu pul roku za rucicku po Praze, sedi v kine atd. a cernoch po tom pul roce rika,ze teda by mohlo dojit uz k nejakemu tomu sexu. Slecna mu odveti:
"Vis ja jsem to jeste s nikym nedelala a vy cernosi to mate pry hrozne veliky, ja se bojim".
Cernoch ji vysvetluje:
"To je nesmysl, to jsou jen takove evropske reci, mame ho uplne normalniho".
"No vis ja se stejne bojim, tak pozdeji" zni odpoved.
Cernoch to zase po ctrnacti dnech zkusi a slecna opet rika:
"Vis ja se bojim, vy ho pry mate hrozne velkyho"
"Ale to je nesmysl"
"Hele tak ja ti to udelam pusou"
"Ty jsi snad blba, to si muzu udelat kdykoliv sam".




Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.
Jeptiška, zbloudivší z cest Páně a střídmosti, se osmělí a zeptá se:
"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?" Dáma se lehce pousměje:
"Jednu noc lásky..."
Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.
Jeptiška, zvědavá, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal a zeptá se na jeho cenu.
"Dvě noci lásky..."
odpoví dáma. Pak si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale nádherný prsten.
Jeptiška se zase ptá.
"A tohle byly tři noci lásky, co?"
Dáma tiše přikývne.
Večer jeptiška rozjímá ve svém pokoji a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:
"Víte co, otče, ... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

Vložil : | Dne 21.11.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Přijde cikán k Uzlovi do ordinace.
"Pán doktor Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."
"Jako první stupeň terapie, si ho pomažte čokoládou a uvidíme."
"Druhý den cikán rozzářeně hlásí" bolo to prekrásné pán doktor."
"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"
"Já nevím , děti byly rychlejší."



Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: Nechcete oříšky?
Ale ano, děkuji.
Druhý den to samé a šofér říká: Dejte si i vy!
Chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!
Třetí den znovu: Synku, nechceš oříšky?
Šofér už celý zvědavý se zeptá: Babi, a odkud máte ty dobré oříšky?
Z Toffifee..



Služba v kasárnách rozděluje poštu.
Vojín Bakule otevře obálku a najde v ní nepopsaný list papíru.
"Kdo Ti píše?" ptá se kamarád.
"Žena."
"Ale vždyť je to jen prázdný list papíru."
"No právě, my spolu nemluvíme."

Vložil : | Dne 15.11.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet

10 nejbláznivějších zákonů v britském právu

1) Zemřít v parlamentu je protizákonné
2) Známka s podobiznou krále či královny se nesmí na dopis lepit vzhůru nohama, bylo by to považováno za velezradu
3) „Nahoře bez“ má dovoleno v Liverpoolu chodit pouze...

Čti dále

Vložil : | Dne 10.11.2007 | Počet komentářů : 6 Sdílet

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude.
Kamioňák vytáhne tyč a rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi.
Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši. Okna, kastli,prostě všechno.
A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?"
A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z toho čtverce vystoupila."



Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.
Ona: - trošku ses zdržel, co, supermane?
On: - mužu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty...
Ona: - a diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?
On: - nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u itala, dobře jsme se najedli....
Ona: - a to do 7 ráno? supermane, za jak hloupou mě máš?!?
On: - ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin....
Ona: - jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?
On: - no jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval,byla to nuda a .....
Ona: - to stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ješte ti mám věřit, supermane?
On: - prosím tě už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec,proč mi pořád říkáš supermane???
Ona: - protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!!

Vložil : | Dne 08.11.2007 | Počet komentářů : 0 Sdílet