Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly.

Cena je pojmenována podle 81ti leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudilt McDonalda. Tento případ inspiroval ke každoročnímu vyhodnocení nejkurioznějších a nejůspěšnějších soudních případů v USA:

5. místo (dělené)
Kathleen Robertsonová z Austinu, Texas, vysoudila $780,000 za zlomený kotník v nábytkářském obchodě, kde zakopla o pobíhajícího spratka. Majitelé obchodu byli rozsudkem dosti překvapeni, protože ten předmětný spratek byl...

Čti dále

Vložil : | Dne 09.06.2008 | Počet komentářů : 26 Sdílet

Letecky den, piloti predvádeji, co umi a jako vždycky je vylosovany jeden civilista, ktery si muže vyzkoušet, jaké to je proletet se s akrobatickym pilotem.
Takže onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže...
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?"
Chlápek s ledovim klidem: "Jsem cekal",
tak pilot mírne nasrany udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá: " a co ted, jak se cítíte?"
"To jsem taky cekal",zní pilotovi ve sluchátkách.
Pilot, vytoceny uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most.
Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná: "no tak todle jsem fakt necekal".
Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi:
"teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ješte nepotkal".
Chlápek se zamyslí a riká: "no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhem, jsem se posral- a to jsem taky cekal, ale že mi to pri tom tretim všecko nateče do helmy - to jsem necekal."





Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí BORDEL.Jeníček se ptá otce :
" Tatínku,co je tohle za dům ? "
" To je dům radosti "
" Tati,pojď dovnitř ........"
To nejde,až jindy. "
Druhý den se Jeníček vypraví do domu RADOSTI sám.
Vejde dovnitř,potká ho kuchařka. " Copak tu děláš,chlapečku ? " ptá se ho.
" Tatínek říkal,že je to dům radosti,tak mi nějakou udělejte. "
A tak kuchařka udělala 3 palančinky s čokoládou.

Když přišel jeníček domů,otec se ho ptá kde byl.
" Byl jsem v domě RADOSTI."
" Proboha cože ? A jaké to bylo ? "

" Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a VYLÍZAL ."

Vložil : | Dne 12.05.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví "...chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znovu.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!"
"A co ty Honzíku?" ptá se dále.
"Můj tatínek tancuje nahatej v gayklubu." Odpoví Homzík.
"Hmmmm...", povídá paní učitelka a pokračuje "...
no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to doma všichni stydíme..."



Haló policie?
Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte ke krajnici ať je další auta nerozmažou po vozovce..
No, rozumím. A co mám dělat s jejich motorkou?

Vložil : | Dne 30.04.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

"Prave čítate vetu bez akéhokožvek významu, takže aj keď sa zdá, že je tu niečo napísané, v skutočnosti tu nie je napísané vôbec nič."



Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů.
Svalí se do postele vedle manželky a usne.
Najednou se ocitne před nebeskou bránou.
svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve
spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře?
Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat?
Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:
"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice.
Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý
peřím a s ostatními slepicemi se popelí v
prachu a zobe zrní.
V tom si ho všimne kohout,a ptá se: "Á, ty jsi tu nová.
Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku.
Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko.
Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí
vajíčko.
Najednou ním někdo třese.
"Co je, co se děje?"
Manželka křičí: "Sereš do postele, ty prase"!!!




Dítě se ptá maminky:
"Maminko,můžu tu mísu vylízat?
...Ne Pepíčku,jen pěkně spláchni...

Vložil : | Dne 20.04.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril



Tři koktající dědci se vsadí o pivo kdo si v trafice dokáže objednat
cigarety a nezakoktá u toho.
Přijde tam první a říká: je je je jedny sss sparty...
tak nic, de tam
druhej a říká je je je jedny pe pe pe petry,
taky nic, přijde tam třetí kterej už to má vymyšlený a říká:
L M... prodavač se ho ptá: modrý nebo červený??
a děda: ty ty ty hajzle!!



Jede beznohej po Vaclavaku a vola na nej vekslak:
"Pane, nekoupite si boty?"
No, vozejckar je pekne nasranej a zavola na nedaleko stojiciho policistu:
"Videl jste to? Ten chlap mne urazil."
"Tak proc jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stezuje si manzelce.
"Nic si z toho nedelej,", povida manzelka, "uvarim ti kafe,
to te postavi na nohy."

Vložil : | Dne 14.04.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost

Vložil : | Dne 09.04.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se:
"Proboha, kolik máš let?"
"No přece tolik, na kolik vypadám!"
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"



Manželé měli těžkou autonehodu.
Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji.
Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: "Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal.
Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde Tvoje maminka a políbí Tě na tvář."



Ten, kdo vymyslel práci, by ji měl taky naučit onanovat,
aby se sama udělala !!

Vložil : | Dne 04.04.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

"Pane průvodčí," ptá se cestující, kdy bude tento vlak v Libni?"
"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví."
"Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?"
"No, jedna možnost by tu byla." Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej polalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.
Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: "Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!"



Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je jasné, že jí zbývá
pouhý necelý den života.
Ta přijde domů a s pláčem se svěří svému manželovi.
V slzách mu říká, že má poslední přání:
Víš, když je to tak, chtěla bych, abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali až do rána!
Manžel se zamyslí a povídá: Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat ...




Mladá dívčina si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká,až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Dívčina se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat, a stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším:
Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...!"

Vložil : | Dne 09.03.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních
situacích.


Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi životem a
smrtí jsem poznamenal:


"Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při životě."


Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do
záchodu.

Vložil : | Dne 29.02.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Do neba prijde Lenin a Boh ho zastavi: "STOJ, LENIN! Ty patris do ocistca!"
Po par dnoch Boh hovori s anjelom.
"No tak ako to ide s napravanim Lenina?" opyta sa Boh.
"Skvele, sudruh Boh".



Víte co znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.



Ve skole, po valce se pani ucitelka pta, jak kdo pomahal a co delal pro vlast.
Anicka: "Ja jsem pomahala v nemocnici a tam mi rikali, ze by ze me mohla byt dobra sestricka."
"To je pekne Anicko," pochvali ji ucitelka.
Prihlasi se Pepa: "Ja sem podaval naboje do dela..."
"A co vojaci, rikali ti neco?"
"No akorat: "Sehr gut, Hans!"



Stretne sa Fico, Mečiar a Slota a idú pozrieť deti do škôlky.
Robi sa spytuje dievčatka:
-"Ako sa voláš?"
-"Alenka"
-A vieš nejakú básničku?"
-Ano: "Ťapi,ťapi, ťapušky, zdraželi nám papučky ... a ockovi
alkohol ...Ktorý kokot z Vás to bol?"

Vložil : | Dne 25.02.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:

" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. "

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
"Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."!




Baví se dva vysokoškoláci:
"ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."




Chlapeček si hraje s holčičkou na písku a po chvilce jí řekne: Hele, pojď si
hrát na doktora...Ona: Tak jo, dej mi třicet korun...

Vložil : | Dne 19.02.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Kazatel,doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti,až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr:"Co je to za lidi?Už tady čekáme čtvrt hodiny!"
Doktor:"To nevím,ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel:"Támhle přichází správce hřiště.Zeptám se ho.Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu?"Jsou hrozně pomalí!"
George:"Jo tamti? To je parta slepých hasičů.Oslepli loni při hašení naší klubovny,tak je tady necháváme kdykoliv zdarma hrát."
Kazatel:"To je smutné.Večer jim věnuji zvláštní modlitbu!"
Doktor:Dobrý nápad.Já si popovídám s kolegou,jestli by se pro ně nedalo něco udělat!"
Inženýr:"A proč, kurva vlastně nehrají v noci?!"



Studenti na stazi v nemocnici.
Lekar im hovori: "V tejto izbe mame tazky pripad, je to chlap, ktory ma choleru, tuberkulozu, zltacku a AIDS zaroven."
Studenti sa pytaju: "A co mu podavate?"
"No davame mu pizzu, palacinky a placky."
"A to pomaha?"
"Nie, ale dobre sa to strka pod dvere."

Vložil : | Dne 12.02.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Přijde babička k doktorovi a povídá mu, že má prostřelený koleno.
"Jak se vám to stalo? ptá se MUDr.
"Tož pán doktór, já chtěla spáchat tu sebevráždů." odvětí bábinka.
"No dobře, ale probha, proč zrovna do kolena?!" Stařenka pokrčí rameny:
"No dyť v tej příručce pro sebevrahy psali: dva prsty pod levou prsní bradavkou!"



Karel je poprve pozvan k rodicum sve pritelkyne na obed.
Po jidle jdou jeho pritelkyne a matka umyvat nadobi.
Karel zustane sam s otcem a psem Brokem, kterej lezi pod jeho zidli.
Protoze jidlo bylo vydatne, Karel se neudrzi a opatrne, ale slysitelne si uprdne.
"Broku!" zvola otec.
"Super" mysli si Karel , "on si mysli ze prdi ten pes".
A tak pusti dalsi. "Broku!" vola otec hlasiteji.
Karel se citi byt jisty a uvolni se dlouhym, hlasitym, smradlavym prdem.
"Broku,jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!"



Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

Vložil : | Dne 06.02.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Príde chlap do drogérie a vraví:
- Prosím vás, máte denaturovaný lieh?
- Nie.
- A nejaké iné kvalitné vínko?



Príde jeden k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, pomôžte, už tri dni sa nemôžem vymočiť.
- No dajte dolu gate a ukážte mi ho...
Velí doktor a keď má pacient dolu nohavice dodá:
- ... človeče, veď vy máte na ňom uzol!!?
- Ježišmária! Žena ma zabije!! Zabudol som už tri dni kúpiť múku!!!



Stretnú sa dvaja.
- Vraj si sa nedávno oženil.
- Áno, pred troma mesiacmi.
- A čo, aká je tá tvoja žena, pekná?
- Nuž vieš, to je vec vkusu. Mne sa napríklad nepáči.

Vložil : | Dne 21.01.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Sestry Williamsovy sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím, že nám otec dává do jídla steroidy," zašeptala Serena.
"Proč si to myslíš?" ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začíná mi růst ochlupení na místech, kde jsem je předtím nikdy
neměla," odpověděla stydlivě Serena.
"To je hrozné...
"Například kde?"
Serena: '' Třeba na koulích''



Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.



Černoch reže na cirkulárke drevo a komplet si pritom ufikne dva prsty a tie sú na cucky. V nemocnici mu doktor hovorí:
- Prišijeme vám nové, ale mám tu len biele.
Černoch si hovorí, radšej biele ako nijaké, tak mu ich prišijú.
Po nejakej dobe ide v električke a jedna babka čo sedí pod ním mu hovorí:
- Tak čo kominárko, od frajárky, od frajárky .. ?



Muž prichádza nadránom domov, keď tu zrazu trééésk, obrovská rana do hlavy. Preberie sa a vidí manželku, ako stojí nad ním s valčekom v ruke a plače.
- Prepač drahý! Ja krava som zabudla, že dnes robíš nočné.

Vložil : | Dne 18.01.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet