Co vznikne, kdyz bychom zkrizili cernocha s chobotnici??....
.
.
.
.
Presne se to nevi, ale urcite by to skvele sklizelo bavlnu



Víte jaký je rozdíl mezi mrazem a traktorem?
.
.
.
.
Když ti přejede po zádech mráz, dá se to vydržet....



Víš, za co se dostal Lubomir do Poslanecký sněmovny?
Zaorálek?
Jo, přesně tak.



Česká fotbalová reprezentace hraje ve Wembley zápas s Anglií.
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na
pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí
Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě
dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází
studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na
stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš
rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a
kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? "
"Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13.
minutě vyloučil..... "

Vložil : | Dne 11.04.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

(D - Dotaz na rádio Jerevan; O - Odpověď Rádia Jerevan)

D: Co bylo dříve, slepice nebo vejce?
O: Dříve bylo všechno - slepice, vejce, cukr, mouka, máslo, maso, ovoce...

D: Kdy bude lépe?
O: Lépe už bylo.

D: Slyšela jsem, že je v Moskvě maso. Bude i v Minsku?
O: Ano, výstava je putovní.

pokračování uvnitř...

Čti dále

Vložil : | Dne 29.03.2009 | Počet komentářů : 7 Sdílet

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVANÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMEDELSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVANÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo...

Čti dále

Vložil : | Dne 10.03.2009 | Počet komentářů : 10 Sdílet

"Haloooó? Je tam zoo? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had."
"Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?"
"Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, ... já nejsem specialista.."
"Popište ji." "No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná."
"To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit."
"Čím? Holýma rukama?"
"Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..."
"Nebo co?"
"Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?"
"Ne."
"Tak ji plácněte lopatou!"



Doktor: ,,Sestři, amputujte pacientovi levou ruku."
VZZZZZZZZ ,,Řekl jsem levou!!!" VZZZZZZ
,,Ruku!!!!!!"



"Vážení přátelé, tak finanční krize dorazila už i ke mně.
Jím plesnivý sejry, piju starý vína a to auto, co v něm jezdím nemá ani střechu..."



on: Uz ti niekto povedal, ze si ta najkrajsia zena na svete?
ona so zalubenym pohladom: Nie. Este nikto.
on: Myslel som si...



Hitler dostane na den propustku z pekla, aby se podíval na zem.
Vrátí se celej znechucenej a říká:
Tam je to úplně na hlavu.
Němci kšeftujou,
Židi válčej,
černoch vládne Americe
a Češi šéfujou Evropě!

Vložil : | Dne 18.02.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Policajt u řezníka:
"Máte salám?"
"Máme, ale už jen točený."
"To nevadí, já mám v autě kanystr.



"Vcera jsem se s manzelkou strasne pohadal, ale nakonec prilezla na kolenou."
"A co rikala?"
"Vylez zpod toho gauce, ty srabe."



Baví se dva bezdomovci.
"Ty, Franto, co je to ta světová finanční krize?"
"Ty, Pepo, jak bych ti to vysvětlil... Máš nějaký kamarády bankéře?"
"No to nemám."
"Tak teď budeš mít."

Vložil : | Dne 31.01.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Šéf si chtěl užít se sekretářkou která ale měla přítele.
Jednoho dne se šéf cítil tak bídně, že se před ní postavil a řekl: "Dám Vám 1000 dolarů když mi dopřejete chvilku potěšení."
Ona odpověděla "V žádném případě! "
Šéf řekl: "Budu rychlý. Hodím Vám peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak budu hotov."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Tak večer vše vyprávěla svému příteli a on ji řekl: "Řekni si o 2000 dolarů a zvedni ty peníze tak rychle, aby nebyl schopen si stáhnout kalhoty !"
Dívka tedy druhý den souhlasila s návrhem.
Přes půl hodiny čekal přítel na telefon od své milé. Nakonec po 45-ti minutách zavolal on a zeptal se: "Co se kruci děje ?"
Dívka odpověděla: "On použil drobný!"



Dělník: "Šéfe, chtěl bych přidat!"
Šéf: "Tak přidej!"



Přijde chlap k doktorovi:
"Pane doktore, mně uhnívá...!"
"Ukažte, chlape, co s tím máte? Vylezte na židli... hmm pěkný... skočte dolů... no vidíte, upadlo to samo!"

Vložil : | Dne 19.01.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače:
"Mou tchýni právě popíchaly včely!"
Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále"
Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"



Jdou dva kamarádi městem.
Najednou jeden povídá: "musím se někam schovat, támhle stojí moje stará a baví se s mou milenkou."
Druhý na to odpoví: "Ty vole, zrovna jsem ti chtěl říct to samý"



Telefonát mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil ?"
Odpověď:
"A vy zase mlátíte černochy."

Vložil : | Dne 03.01.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu.
Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."



Ona se ptá jeho:
Máš nějaký zvláštní kondom?
Je hrozně drsný....?!
Nemám žádný zvláštní kondom, jsi tak ošklivá, že mám husí kůži.



Dej mi francouzák.
.
.
.
.
Klíč, ty prasáku !

Vložil : | Dne 20.11.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
Vtom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Co blbneš dědku ?!" ptá se vylekaně babička.
"Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno".



Jsou dva šneci a ten jeden tomu druhému povídá:
"čoveče seš nějakej skleslej, co ti je?"
A ten druhý na to:
"áááále před rokem mi zdrhla manželka s dětma a víš co je na tom to nejhorší? Že je ještě támhle vidím! "

Vložil : | Dne 02.10.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Víte co je trest za bigamii?
.
.
.
.
Dvě tchýně



Několik měsíců se na moři plaví loď. Chlapík-námořník zašel za kapitánem a ptá se ho:
Pane kapitáne,kam se tady chodíte uspokojovat?
No,vidíš ten sud a v něm tu díru? Strč ho tam a uvidíš...
Námořník to udělal a říká kapitánovi:
Pane kapitáne,bylo to vynikající!!!A to tak můžu každý den?
Ano,každý den kromě středy, říká kapitán.
No a proč ne ve středu?
Protože ve středu v tom sudu máš službu ty.

Vložil : | Dne 30.09.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"



“Tak jsem slyšel, že ses oženil.“
“No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.“
“No a co teď?“
“Teď už mě to zase baví.“

Vložil : | Dne 29.08.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Manžel každou noc strašlivě chrápe.
Manželka se rozhodne vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrká, přestane chrápat a povídá:
"Marie, spíš?"
"Ne, nespím."
"Tak se přikryj!"



Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu přimo do očí a klidně říká: "Potřebuji kyanid".
Lékárník se ptá:" Na co proboha potřebujete kyanid?"
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné! Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení!
V žádném případě kyanid NEDOSTANETE!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je ovšem úplně něco jiného.
Neřekla jste, že máte recept."

Vložil : | Dne 18.08.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

- Už si viděl moji krásnou ženu ?
- Ty máš dvě manželky?



Príde ožratý chlapík do predajne lahôdok.
- Prosím vás... hik... máte okenu?
- Nie.
- A to si hovoríte lahôdky?



Pride chlap ku zene do kupelne a bez slova jej hodi do vane jeden zemiak.
Oddide a po chvili sa vrati, ked jej hodi dalsi zemiak. Opakuje sa to niekolko krat, ked sa zena opyta:
"Co to preboha robis?"
A on jej povie: "Predsa slepaci vyvar!"

Vložil : | Dne 10.08.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Muž v noci vstane, ide na malú potrebu a hovorí:
- Vidíš, keď ty potrebuješ, ja vždy vstanem.



Prijde chlapik pred nebeskou branu a Svaty Petr mu povida:
No tezko rict co stebou, nebyl jsi ve svem zivote ani prilis hodny ani prilis zli.
No nic tak ja ti dam vybrat jestli chces do nebe nebo do pekla.
Tak chlapik jde nejdriv na exkurzi do nebe aby si vybral kde se mu bude vic libit.
V nebi se vsichni valej na oblaccich, popijej vino, hraje tam prijemna hudba a atmosfera je tam proste bozi.
Povida si: No pekny to tu je, copak o to ale jinak je tu hrozna nuda.
Jde to proto jeste omrknout do pekla a neveri vlastnim ocim. Kolem celyho pekla je nekonecnej bar, kde se valej polonahy dveky, vsude se chlasta, po stolech se valej kupy kokainu, hraje tam nabusena hudba a nikdo se tam rozhodne nenudi!
Povida si: "parada ale co kdyz je v tom nakej hacek".
Nahle v rohu spatri uzamceny dvere ktery hlidaj dva pekelnici a pta se Petra:
"co pak je za tema dverma, tam se nesmi?
"Ale jo" povida svatej petr "pod se podivat".
Otevrou se dvere a chlapik kouka vydesene dovnitr. Vsude jsou obrovsky kotle s vrouci vodou v kterych neskutecne rvou lidi bolesti zatimco do nich pekelnici dloubou vidlema.
Chlapik se pta: "co to proboha je?"
Petr s klidem povida: "joo to jsou krestani, oni to tak chtej."

Vložil : | Dne 17.06.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Hrozně ošklivá babka, plná bradavic, křivé zuby, ekzém, si vykračuje lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá:
"Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak se s tebou pomiluju!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne:
"Krokodýla!"
Babka se usměje a řekne:
"No, není to úplně přesně, ale já ti to uznám!"



Kohút sa prechádza po trhovisku.
V tom zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá.
Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče, pičoviny a na dvore neni koho jebať!"



Jde ženská večer opuštěným parkem a najednou proti ní chlap s rozpřaženýma rukama. Ženská se strašně lekne a myslí si: "On mě chce určitě znásilnit, pane Bože, co budu dělat, no tomu se už nevyhnu, nikdo tady není, musím se s tím smířit."
Chlapa si prohlédne, vidí, že má na sobě špinavé montérky, tak si pomyslí: "Já mám novou bílou blůzku, on by mi ji určitě roztrhal a zašpinil, tak si ji radši sundám sama."
A udělá to.
Chlap už je docela blízko a ženskou ještě napadne: "No podprsenku mám taky bílou a byla drahá, tak si radši sundám i ji, abych předešla zničení."
A svlékne si i podprsenku.
Mezitím k ní chlap dojde, pořád ty rozpřažený ruce, a řekne: "Uhni, štětko, nesu sklo."

Vložil : | Dne 12.06.2008 | Počet komentářů : 0 Sdílet