Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: "ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"



Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "nejlepší bude bankomat vedle východu..."



V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu.

Čti dále

Vložil : | Dne 30.10.2011 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Kdo se moc ptá, málo googlí.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Bez peněz do Apple Store nelez!
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Bez kódu nejsou koláče.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Jak se do Facebooku statusuje, tak se z Facebooku komentuje.
Všude dobře, s WiFi nejlíp.
Darovaným titulkům na hrubky nekoukej.

Čti dále

Vložil : | Dne 05.10.2011 | Počet komentářů : 4 Sdílet

Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe.
Manželka sa ho pýta, čo mu je?
Mám strašnú chuť na sex.
Som ti k dispozícii, drahý.
Neboj, ja to rozchodím...



V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká: "dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo."
Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem.
Policista říká: "tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?"
A řidič na to: "světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?"



Ptá se Pepa Franty: "prosim tě, jaktože skončila tvoje žena v Bohnicích?"
"Ale, to víš, byli sme na horách, byla tam nádherná ozvěna, jenže moje stará musí mít vždycky poslední slovo..."

Čti dále

Vložil : | Dne 01.10.2011 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Zentiva žaluje Apple za zkopírování nápadu.
Vyráběla totiž tablety dávno před ním.



V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"



"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak
ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si kokot o
jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."



SMS: „Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“

Čti dále

Vložil : | Dne 16.09.2011 | Počet komentářů : 1 Sdílet

Bavia sa dvaja informatici..
I: Ty máš nový notebook?
II: Áno a zadarmo.
I: Ako to?
II: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým Páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant..



Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé



A German tourist arrives at a French airport.
Immigration officer asks him: "Occupation?"
The German replies: "No, no, just visiting."

Čti dále

Vložil : | Dne 20.08.2011 | Počet komentářů : 2 Sdílet

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.

Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Vložil : | Dne 26.04.2010 | Počet komentářů : 3 Sdílet

Víte, jaký je rozdíl mezi Babicou a MacGyverem?
.
.
.
.
.
McGyver vám z hovna udělá bombu, Babica pomazánku





Pravdivý příběh (údajně ) - Jak zavolat na policii, aby je obyčejný smrtelník přiměl k činnosti:

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!"

Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci.

Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl:
"Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít."

Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.

Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!

Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

Čti dále

Vložil : | Dne 24.03.2010 | Počet komentářů : 7 Sdílet

Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu
na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."



Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky." "No jo, ale já nikoho nemám."



Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska?
"ééé.. more, zelezo!"



Sherlock Holmes a Dr. Watson jeli na čundr. Když v noci ulehli ke spánku, Holmes říká: "Watsone, podívejte se na nebe a řekněte mi, co vidíte!"

"Vidím miliony a miliony hvězd."

Holmes: "A co z toho vyvozujete?"

Watson: "Astronomicky z toho můžu vyvodit, že jsou tu miliony galaxií a možná miliardy planet. Nábožensky mi to říká, že bůh je všemocný a my jsme malí a nevýznamní. Meteorologicky můžu usoudit, že zítra budeme mít krásný den. Proč, co z toho vyvozujete vy?"

"Někdo nám ukradl stan."

Čti dále

Vložil : | Dne 25.02.2010 | Počet komentářů : 12 Sdílet

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, jak to mám udělat?"

Bill: "No synku, vezmeš si z mé garáže to nejlepší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí."

Syn: "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky a čtení poezie za měsíčního svitu?"

Bill mávne rukou: "Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"



Přijde holčička domů a u lednice stojí nahý chlap.
Hočička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-fucker."



Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl, doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.



Ona se dívá na pořad o vaření....
On říká: "Proč na to koukáš, dyk stejně neumíš uvařit."
Ona na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Vložil : | Dne 22.02.2010 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
- A vy čo robíte?
- Ja som tlmočníčka. A vy?
- Ja som lekár.
- Gynekológ?
- Nie, ale pozrieť sa môžem...



Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?



Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik:
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.



Ráno hovorí zať svokre:
- Tak, mama, koza vás predbehla.
- Čo tým myslíš?
- Zdochla!

Vložil : | Dne 09.12.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

A .- absťák
B -... blít až doma
C -.-. cíl je výčep
D -.. dám jedno
E . ex
F ..-. fernet píše

Čti dále

Vložil : | Dne 14.06.2009 | Počet komentářů : 9 Sdílet

Paní učitelka říká ve třídě dětem:
"Děti, řekněte mi zvířátko, ke kterému když přidáte d, tak vám vznikne část těla."
Nikdo se nehlásí, tak paní učitelka říká:
"Já vám napovím, třeba laň, když přidáte d, vznikne dlaň."
Pepíček se nakloní ke spolužákovi a šeptá:
"Já jsem si hned myslel, že kuna to nebude."



Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:
Nechceš se se mnou pomilovat?"
A babička na to:
Jó, ale jenom s kondomem!"
Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"
To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"



The lesbians next door bought me a rolex for my birthday.
I think they misunderstood when I said I wanna watch...

Vložil : | Dne 23.05.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Potká stará blecha mladou a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt,že jsi ješte mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je
teplo."
Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplne zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?" říká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila.
Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve
vousech a zase jel na motorce!"



Reportérka pro rozhlas se rozhodla udělat autentický rozhovor s bačou. První otázka zní, jak probíhá jeho běžný den.
Báča : "No, ráno vstanu a hned si dám slivovičku."
Reportérka: "No, moment! To přece nemůžete říct do rádia, že hned po ránu chlastáte! Raději řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu, když ji dočtu, jdu k Jóžinovi a čteme spolu jeho knihu.
Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny, když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi, protože ten má tiskárnu...

Vložil : | Dne 17.05.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

Vede Mojzis svuj vyvoleny narod z Egypta, na novem miste se jich pta:
"Tak co, zustaneme? Libi se vam tady?
"Ne, nelibi, nejak divne to tady smrdi."

Jdou dal, po dalsich 2 dnech:
"A co tady, zustaneme?"
"Ne, tady to taky nejak smrdi."

Jdou tedy dale, a Mojzis zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zustaneme - tady nic nesmrdi."

...a tak maji Zide cisty vzduch - a Arabove ropu.




Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti,připravila snídani, zkontrolovala jim věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila trávu, a pak jsem šla do práce.
V práci jsem se pohádala s nadřízeným, vyhodila jednoho podřízeného z práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela, zapomněla jsem tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Tak jsem hned koupila i klobásky na gril, ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.
Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů.
Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala a dala je spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty.
Přečetla poštu, dala sušit prádlo,včerejší jsem vyžehlila,snědla kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou, hrůza - vylítla jsem z postele.
Můj muž leží od rána v obýváku u televize na gauči a ani si chudák nezašukal!!

Vložil : | Dne 05.05.2009 | Počet komentářů : 0 Sdílet

A
Agentura - zástupce ústřední rady odborů
Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál

Čti dále

Vložil : | Dne 01.05.2009 | Počet komentářů : 11 Sdílet