UPOZORNĚNÍ (bez souhlasu se nebudou zobrazovat obrázky)
  1. Jsem starší 18-ti let.
  2. Neposkytnu a ani neumožním přístup k získaným materiálům osobám mladším 18-ti let.
  3. Pokud se nacházím ve státě, kde je hranice zletilosti stanovena odlišně od předpisů České republiky, potvrzuji, že splňuji veškeré podmínky zletilosti v daném státě.
  4. Následujících 24 hodin nebude mít k tomuto PC přístup nikdo jiný než já.
  5. Na stránky vstupuji dobrovolně.
  6. Vkládejte pouze ta videa a obrázky, ke kterým máte autorské práva nebo povolení od majitele.
  7. Za všechny přidané videa a komentáře je zodpovědný sám uživatel, takže se chovejte slušně, neporušujte pravidla a zákony.
  8. Uživatel nahrátím videa nebo obrázků souhlasí s tím, že video bude ke shlédnutí a stáhnutí všem návštěvníkům portálu.
  9. Splňuji všechny podmínky.
Hodnocení: -2

Vtipy #73

Muž sedí v plném letadle. Jedno místo vedle něj je ještě volné.
Přijde k němu překrásná žena a sedne si hned vedle.
Muž se musí strašně držet, protože je z ní úplně paf.
Osloví ji: \"Promiňte, letíte do Berlína obchodně?\"
Ona na to: \"Letím na Kongres o sexu.
Budu tam mít přednášku o starých předsudcích.
Hodně lidí si například myslí, že černoši jsou obzvlášť dobře vybavení a přitom se to dá tvrdit spíše o amerických původních obyvatelích - Indiánech!
A nebo si například hodně žen myslí, že Francouzi jsou nejlepší milenci po každé stránce.
Přitom to jsou právě Poláci, kteří dokáží dovést ženu za každých okolností k vrcholu ...
Ale, proč vám to vlastně všechno vykládám, když ani neznám vaše jméno.\"
Muž jí podá ruku se slovy: \"Jmenuji se Vinnetou, Vinnetou Kozlowski.\"

Vložil: , Dne 21.04.2014, Počet komentářů : 4
Hodnocení: 0

Vtipy #72

Lékař se ptá pacienta: "Dodržel jste moji radu a jedl jste přesně to, co jí průměrné dvouleté dítě?"
Pacient: "Ano. Měl jsem kus omítky, papír, dvoukorunu, korálek, žížalu a hrst písku."



Manželka se vrátí domů a zaječí: "Vím všechno, slizký hade."
Manžel od stolu:"Tak prosimtě australská řeka na sedm"



ťuk ťuk
"kto tam?"
"to som já, otvor!"
"aký otvor?"
"otvor do piči!"
"otvor do piči?"



Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta..
Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

Vložil: , Dne 05.10.2013, Počet komentářů : 1
Hodnocení: 0

Trocha černého humoru

- Češi, pijte rychle, už se stmívá.

- Likérka Drak má nové logo. Drak - vytře ti zrak.

- Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.

- Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.

- Víte, co mají společného havířovský alkoholik a ostříž? Teď už nic.

- TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu Rande naslepo vysílat z Havířova.

- Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec za ODS Jan Vidím.

- Co to je? Dělá to: Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Klik, klik, už to mám? Havířovák si u stánku hraje s Rubikovou kostkou.

- V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.
- "Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.

- V Česku je nový moderní trend - rande naslepo s rozlévaným alkoholem.

- Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?

- Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasaženým otravou byly zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.

Vložil: , Dne 18.09.2012, Počet komentářů : 0
Hodnocení: 0

Vtipy #71

Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele,tak som sa robil že spím.
Ale hajzli ma prichytili ako sa ujebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť...



Důvod proč ženy nikdy nebudou žádat chlapa o ruku je ten, že když si žena klekne tak si chlap začne rozepinat kalhoty



Manželka se ptá manžela :
"Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní ?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"...



Mezi muži a ženami je zásadní rozdíl ve způsobu chápání věty:
"U toho filmu jsem spotřeboval/a celou krabici kapesníků."

Vložil: , Dne 14.06.2012, Počet komentářů : 1
Hodnocení: 0

Vtipy #70

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "...skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: "ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel na to: "neser mě, přece vim, kolik rumu tam vyvážíme!"



Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "nejlepší bude bankomat vedle východu..."



V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu.

Vložil: , Dne 30.10.2011, Počet komentářů : 0
Hodnocení: 1

Lidová moudra moderní doby

Kdo se moc ptá, málo googlí.
Kam Facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
Všechno padá, co software má.
Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
Bez peněz do Apple Store nelez!
Tak dlouho se chodí s Acerem do práce, až mu víko upadne.
Co na srdci, to na Facebooku.
Bez kódu nejsou koláče.
Třikrát zálohuj a jednou formátuj!
Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
Kdo chce kam, nabourá se tam.
Přišel, viděl, vyfotil a nasdílel.
Kolik máš účtů na sociálních sítích, tolikrát jsi člověkem.
Jak se do Facebooku statusuje, tak se z Facebooku komentuje.
Všude dobře, s WiFi nejlíp.
Darovaným titulkům na hrubky nekoukej.

Vložil: , Dne 05.10.2011, Počet komentářů : 5
Hodnocení: 0

Vtipy #69

Muž sa v noci zobudí a začne chodiť po izbe.
Manželka sa ho pýta, čo mu je?
Mám strašnú chuť na sex.
Som ti k dispozícii, drahý.
Neboj, ja to rozchodím...



V noci na dálnici zastaví policejní hlídka vozidlo, přijde k řidiči a říká: "dobrý večer, nesvítí Vám zadní světlo."
Řidič se podiví, vystoupí z auta, jde dozadu a najednou se zcela zoufale složí na zem.
Policista říká: "tak hrozný to zase nebude, je to jenom světlo, ne?"
A řidič na to: "světlo sem, světlo tam, ale kde mám, kurva, karavan?"



Ptá se Pepa Franty: "prosim tě, jaktože skončila tvoje žena v Bohnicích?"
"Ale, to víš, byli sme na horách, byla tam nádherná ozvěna, jenže moje stará musí mít vždycky poslední slovo..."

Vložil: , Dne 01.10.2011, Počet komentářů : 0
Hodnocení: 0

Vtipy #68

Zentiva žaluje Apple za zkopírování nápadu.
Vyráběla totiž tablety dávno před ním.



V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"



"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak
ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si kokot o
jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."



SMS: „Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si tuto zprávu znovu.“

Vložil: , Dne 16.09.2011, Počet komentářů : 1
Hodnocení: 0

Vtipy #67

Bavia sa dvaja informatici..
I: Ty máš nový notebook?
II: Áno a zadarmo.
I: Ako to?
II: Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým Páral asi 4 hodiny, ale nakoniec som ho opravil. A ona si sadla na stôl, vyzliekla si nohavičky a povedala: "Za to si môžeš zobrať, čo chceš".
Tak som si vzal ten notebook.
I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkách by si vyzeral ako buzerant..



Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:
"Máš dva Mercedesy?"
"Nemám." odpověděl chlapec
"Máš dvoupatrový dům?"
"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.
"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.
Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé



A German tourist arrives at a French airport.
Immigration officer asks him: "Occupation?"
The German replies: "No, no, just visiting."

Vložil: , Dne 20.08.2011, Počet komentářů : 2
Hodnocení: 0

Sociální dávky pro psa

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.

Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi, žebrá,krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Vložil: , Dne 26.04.2010, Počet komentářů : 3
Hodnocení: 0

Vtipy #66

Víte, jaký je rozdíl mezi Babicou a MacGyverem?
.
.
.
.
.
McGyver vám z hovna udělá bombu, Babica pomazánku





Pravdivý příběh (údajně ) - Jak zavolat na policii, aby je obyčejný smrtelník přiměl k činnosti:

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!"

Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci.

Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl:
"Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít."

Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii:
"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.

Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!

Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

Vložil: , Dne 24.03.2010, Počet komentářů : 8
Hodnocení: 0

Vtipy #65

Hádá se Čech s Irem....kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky, třetího
panáka dostanu zadarmo."
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou
vodka zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo, a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu
na divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."



Potkají se dva kamarádi v hospodě. Jeden povídá: "To mi nebudeš věřit, co se mi včera stalo. Přijdu domů a v posteli mi ležel cizí chlap." "Z toho si nic nedělej, mě to žena dělá taky." "No jo, ale já nikoho nemám."



Ktore posledne slova pocul terminator na vychode Slovenska?
"ééé.. more, zelezo!"



Sherlock Holmes a Dr. Watson jeli na čundr. Když v noci ulehli ke spánku, Holmes říká: "Watsone, podívejte se na nebe a řekněte mi, co vidíte!"

"Vidím miliony a miliony hvězd."

Holmes: "A co z toho vyvozujete?"

Watson: "Astronomicky z toho můžu vyvodit, že jsou tu miliony galaxií a možná miliardy planet. Nábožensky mi to říká, že bůh je všemocný a my jsme malí a nevýznamní. Meteorologicky můžu usoudit, že zítra budeme mít krásný den. Proč, co z toho vyvozujete vy?"

"Někdo nám ukradl stan."

Vložil: , Dne 25.02.2010, Počet komentářů : 12
Hodnocení: 0

Vtipy #64

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet ten sex, jak to mám udělat?"

Bill: "No synku, vezmeš si z mé garáže to nejlepší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentské apartmá a tam se ti děvče podvolí."

Syn: "Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky a čtení poezie za měsíčního svitu?"

Bill mávne rukou: "Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!"



Přijde holčička domů a u lednice stojí nahý chlap.
Hočička povídá: "Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne já jsem váš nový mother-fucker."



Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl, doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem.



Ona se dívá na pořad o vaření....
On říká: "Proč na to koukáš, dyk stejně neumíš uvařit."
Ona na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Vložil: , Dne 22.02.2010, Počet komentářů : 0
Hodnocení: 0

Vtipy #63

Na večierku sa zoznamujú muž a žena, prebieha rozhovor. On sa pýta:
- A vy čo robíte?
- Ja som tlmočníčka. A vy?
- Ja som lekár.
- Gynekológ?
- Nie, ale pozrieť sa môžem...



Sedi hroch v bahne, prdí a pozera, ako sa robia bublinky.
A pride k nemu druhý hroch a hovori:
-Pod so mnou, ideme rozmačkavat žaby
-Ty si myslis, ze teraz všetko necham a pojdem robit pičoviny?



Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12te poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik:
- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.
- Ale veď my sme ľahké.
- Kurvy nekurvy, jedna musí von.



Ráno hovorí zať svokre:
- Tak, mama, koza vás predbehla.
- Čo tým myslíš?
- Zdochla!

Vložil: , Dne 09.12.2009, Počet komentářů : 0
Hodnocení: 0

Morseovka

A .- absťák
B -... blít až doma
C -.-. cíl je výčep
D -.. dám jedno
E . ex
F ..-. fernet píše

Vložil: , Dne 14.06.2009, Počet komentářů : 12
Stránka 1/7